bonjour,
Le cancer se fait plus fort, je dois être hospitalisée.
Je ferme définitivement ce blog.
Merci de m’avoir lue.
Barba
J’ai peu d’ami(e)s. Et j’en ai perdu beaucoup ces dernières années avec la dépression. La maladie fait peur et les gens se lassent de quelqu’un qui ne va jamais bien. Je sais pas si je m’en referai un jour.
Ma dernière expérience professionnelle m’a un peu dégoûtée du genre humain (que je ne portais déjà pas tellement dans mon coeur, à dire vrai). Maintenant, le genre humain me paraît détestable et, en fait, il me fait peur. J’ai l’impression que je ne pourrais jamais plus faire confiance à quelqu’un. Je suis devenue parano. J’ai le sentiment très fort que lorsque je parle à quelqu’un, celui-ci pense forcément du mal de moi pendant ce temps. Du coup, je n’ose plus parler. Depuis le 1er janvier, je suis chez moi et/ou à l’hôpital. Mes relations aux autres sont, de fait, très limitées. Et j’avoue, çà me convient. Je suis en train de me renfermer sur moi-même. Mais je sais bien, au fond de moi, que ce n’est pas une solution. Qu’un jour ou l’autre, il faudra que je repointe le nez dehors, que je me frotte au monde extérieur, aux GENS. Que je trouve un travail, que je retrouve une vie sociale. Que je réapprenne à ne pas avoir peur de tout le monde et de l’hypocrisie et de la méchanceté du genre humain.
Concernant les amis, est-ce que je m’en referai un jour ? Est-ce que ça EXISTE vraiment ?? J’ai l’impression d’avoir eu des amis quand tout allait bien et qu’ils se sont évanouis dans la nature quand j’ai commencé à aller mal. Je suis sûrement pas douée pour les relations humaines mais j’hallucine toujours quand je lis dans les magazines des articles du style « la meilleure preuve d’amitié de ma vie » et qu’il y a des témoignages absolument bluffants d’amis qui ont traversé la terre pour rendre service à un ami…
Concernant le travail, est-ce que je vais en retrouver un ? Est-ce que je pourrai à nouveau avoir confiance en mes capacités ? Et aller vers les autres sans naïveté mais sans méfiance extrême non plus ?
J’ai le sentiment qu’il y a des gens pour qui la vie est plus facile que pour d’autres.
J’ai une amie qui a tout bon dans sa vie. Enfance sans traumatisme, famille aimante, bon choix d’études, super bon diplôme, bon premier job dans une super boîte, rencontre amoureuse, fiançailles, mariage, emménagement, bébé…
Moi j’ai l’impression d’être Sisyphe avec son rocher. Toujours en train de se casser la gueule et d’essayer de remonter. Pourtant je ménage pas mes efforts, notamment dans le boulot. J’ai repris des études, je suis une grosse bosseuse. Mais çà suffit pas apparemment. J’avais un cv qui « montait » bien et qui est un peu « redescendu ». Il faut que je remonte à nouveau. Mais je fatigue. Je voudrais une vie plus facile moi aussi, pouvoir souffler un peu, que tout soit sur des rails – même si rien n’est jamais acquis. Une bonne santé, un bon boulot à la fois par le contenu et par l’ambiance, des enfants, des projets aboutis qui ne restent pas à l’état d’envies…
Je veux pas conquérir le monde, juste un petit bout de planète pour y être heureuse.
C’est trop demandé ?
Déjà fin février… Incroyable. Il me semble que c’était encore hier que l’on se souhaitait »bonne annéééée !!! ». Bilan tristoune pour moi. Déjà deux mois de passés et l’impression de ne rien réaliser. Comme le dit mon Châton « tu te bats contre le cancer, tu ne peux pas tout faire !! ». C’est vrai, bien sûr, mais j’aimerais tant avoir l’impression d’être active et de préparer la suite de ma vie. Celle de l’après-cancer. Car quoique j’ai frôlé l’hospitalisation deux fois ces dernières semaines, je me sens tout de même confiante dans ce combat. J’aimerais passer à autre chose. Je suis tellement fatiguée et mon système immunitaire est tellement hs que je ne fais pas grand-chose de mes journées à part lire et regarder la télé. Pas très constructif, voyez ? surtout que je regarde des programmes ras-les-pâquerettes. En même temps, mon corps a besoin de repos, donc… Je voulais profiter de ce temps de maladie et de chômage pour cuisiner, lire, reprendre l’anglais, tricoter, faire de la gym… Sauf que je m’évanouis dès que je marche un quart d’heure ou que je fais un effort… Je peux pas aller faire des courses ou faire de l’exercice… Je tourne en rond, quoi. J’ai continué à lire mes blogs préférés mais j’ai pas laissé de coms. J’hésite à m’inscrire sur Hellocoton. Est-ce que ma vie, plutôt monotone ces derniers temps, pourrait intéresser quelqu’un ? Dans la vraie vie, j’aime pas les gens mais paradoxalement je me sens quand même diablement seule en ce moment. Heureusement j’ai l’homme de ma vie, mon Châton, soutien indéfectible.
ça y est. On a enlevé le sapin. R.I.P. Les choupinets-chats-de-notre-vie sont dévastés et on a convoqué une cellule d’aide psychologique pour les aider à surmonter cette terrible épreuve. Va falloir qu’ils inventent de nouveaux jeux, vous vous rendez compte ???
Oui, comment dire à nos choupinets d’amour que le sapin – source d’émerveillement et de jeux depuis la mi-décembre, on va devoir l’enlever bientôt ? Qu’on l’a gardé pour eux le plus longtemps possible mais que là il prend grave la poussière ? Profitez bien les choupinets, à la fin de la semaine, ce sera fini !!
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Je suis allée quelques jours chez maman pour me faire dorloter.
Sinon je fais pas grand-chose de mes journées et çà commence à me peser sérieusement. Le cancer et la chimio m’épuisent mais ne rien faire me plombe également…
J’ai lu « Cérémonie » de Richard Montanari.
Je ne connaissais pas cet auteur mais en fait il est très connu et auteur de thrillers réputé.
« La période de Noël ne s’annonce guère féérique pour Jack Paris, de la police de Cleveland. Il ne se remet pas de l’assassinat de son ami l’inspecteur Michael Ryan, retrouvé mort dans une chambre d’hôtel sordide après avoir été accusé de corruption. Malgré ses efforts, Paris, obsédé par l’affaire, n’a pas réussi à blanchir Ryan ni à élucider les circonstances de son décès. Et voici qu’une nouvelle affaire l’attend : une série de meurtres particulièrement atroces à laquelle il doit trouver un sens. Les victimes semblent avoir pour seul rapport la mise en scène macabre dans laquelle elles sont retrouvées. Mais un autre lien ne va pas tarder à apparaître : Mickael Ryan. »
James Ellroy (James Ellroy quoi, quand même) a dit en parlant de ce roman : « Terrifiant. Préparez-vous à une nuit blanche ».
Ah ? Ben franchement, j’ai pas accroché. Ce roman me tombait des mains, je suis allée jusqu’au bout quand même, parce que j’aime bien avoir la fin d’une histoire, mais j’ai pas aimé le style d’écriture, j’ai pas trouvé les personnages attachants (même si un critique les a déclarés « très humains »). Par contre, c’est vrai que j’avais pas deviné qui pouvait être le tueur en série, ni l’autre assassin. Mais j’ai pas passé de nuit blanche, au contraire, je m’endormais dessus…
J’aimerais bien lire les livres que nous conseille Lô aux éditions Actes Sud mais je les trouve pas dans ma bibliothèque de quartier…
Qu’est-ce que j’ai fait depuis le 1er janvier ?
1) une séance de chimio. Je suis épuisée. je cumule TOUS les effets secondaires (et Dieu sait qu’il y en a…).
2) dodoté. conséquence du petit 1. j’ai dormi. beaucoup. à toutes les heures. çà commence à aller un peu mieux.
3) regardé des bêtises à la télé. (nan je dirais pas lesquelles) (celles qui offrent du temps de cerveau humain disponible à la publicité et font de vous une victime de la société de consommation) (j’ai honte) (un peu) (mais pas trop en fait)
4) çà finit quand la programmation de téléfims stupides sur Noël ? J’étais pas pressée que Noël se termine, mais ces téléfilms OUI.
5) tricoté. avec des bouts de laine qui me restait d’une précédente tentative il y a quelques années. commencé une écharpe rose pour ma maman. l’avoir presque finie. rentré les films, m’énerver sur les films à rentrer, je ne sais comment se retrouver avec un trou. un TROU DANS MON ECHARPE PRESQUE FINIE. tout redétricoté. Recommencé. mais faire et défaire, c’est toujours faire, n’est-ce pas ?
6) terminé toutes les pâtes d’amande et les calissons. me reste 4 rescapés (qui vont pas faire long feu…).
7) fait des câlinous aux chatons d’amour. j’ai eu plein de ronrons en retour.
une bonne semaine mais pas très active, non ? (NON !)
bon. Il serait temps de résolutionner pour cette nouvelle année, non ? OUI. (mais j’ai pas envie) (même si je sais quelles résolutions je devrais prendre) (me laisse encore une semaine ou deux) (après j’attaque) (si, si) (qui me croit pas ?) (procrastinaquoi ?)
et vous ? vous avez pris de bonnes résolutions ?
l’heure des bilans est venue…
Voici, comme Memy l’a demandé sur son blog, mes chiffres 2012 :
- 10. 10 années de bonheur avec le Châton, fêtés lors d’un week-end magique à Prague. 10 années avec l’homme idéal (pour moi), ma moitié, si différente et si complémentaire. 10 ans à se découvrir et redécouvrir avec bonheur, à se comprendre sans parler, à se connaître par coeur et pourtant être sans cesse à nouveau émerveillés et surpris.
- 6. 6ème année dans cette boîte pourrie. Malade à l’idée d’en entamer une 7ème. Je profite d’un plan de restructuration pour négocier une rupture conventionnelle. 1 er janvier 2013, ça y est, je ne fais plus partie de cette entreprise. Je ne pouvais plus. Cela m’a rendue malade et a gâché des années de ma vie. Le Châton me soutient complètement. Pour lui, je n’avais plus le choix. Il était important d’arrêter de me rendre malade avec çà. Tant de méchanceté m’aura bousillée la santé, bousillé des années de ma vie, atteint notre vie de couple. Je finis l’année 2012 apaisée sur ce point même si j’angoisse un peu pour mon avenir professionnel. De quoi sera fait demain ?
- 1. 2. Un cancer. Deux tumeurs. Au cerveau. J’apprends la nouvelle dans les derniers mois 2012. J’alterne radiothérapie et chimiothérapie. Tout le monde s’étonne de me voir, moi, angoissée chronique et dépressive, être aussi stoïque et combative malgré tous les effets secondaires de la chimio insupportable. La dépression s’efface peu à peu. J’ai peur mais je reste confiante. Ma résolution de 2013 : guérir.
2. deux chats d’amour. Jimmy nous a rejoints toute fin 2011. Un petit rescapé qui à 8 mois a déjà connu au moins 7 foyers. On nous le décrit comme un chat sauvage, agressif que tout le monde a rejeté. Au bout du 1er jour, je le prends dans mes bras. Lui, un tueur d’hommes ? Un amour que personne n’a pris le temps, avec tendresse et patience, de dompter. Il fallait juste le mettre en confiance.
1. un antidépresseur le matin au lieu de 10 médicaments par jour. J’arrête du jour au lendemain, après une semaine de vacances en Sardaigne où j’oublie de les prendre. C’est quand je suis au bureau que j’en ai besoin. Révélation. La vraie moi n’en a pas besoin. Du moins pas besoin d’autant de médicaments, antidépresseurs, anxiolytiques, thymorégulateurs… C’est la moi emprisonnée dans cette entreprise qui en a besoin, pour tenir le coup.
2013 est là. Me voici chômeuse et cancéreuse. Et presque quadragénaire. Et grosse (très). J’alterne entre sérénité et angoisses folles. Il ne faut pas que je gâche cette année comme je me suis gâchée la vie durant ces trois dernières années. J’ai peur de mon manque de confiance en moi, de ma peur d’aller vers les autres, de ma procrastination.
Est-ce que je vais avancer et construire cette année ?
Une soirée en amoureux avec nos choupinets. Du champagne, un film et de la raclette. Une soirée douce pour bien terminer l’année. voici déjà le nouvel an.
que vous souhaiter ?
Une bonne santé tout d’abord pour vous et vos proches !
De rester, devenir ou redevenir vous-même !
De doux, jolis et vibrants moments où l’on est heureux de se sentir vivre !
L’aboutissement de vos projets !
La réalisation de vos rêves !
De l’amitié, la vraie, désintéressée, entière et qui dure dans le temps malgré les aléas de la vie,
Et de l’amour !!!
Que l’année nouvelle vous soit douce !
Bises de votre Barba
Bonne et heureuse année !
hello girls,
comment allez-vous ?
Avez-vous passé un bon Noël ? Avez-vous été gâtées ?
Noël a été doux pour moi, chez ma maman, à me faire dorloter. Le Châton était chez ses parents, dans le Sud. Nous avions fêté notre « Noël à nous » mi-décembre. J’ai fêté Noël avec maman, mon père et sa compagne. Sans oublier Jeff, notre chien ! J’ai été pourrie-gâtée, deux hauts, une ménagère rose, des flûtes à champagne, une brosse à dents électrique, une bande dessinée (le dernier tome de Lou, j’en reparlerai ma Gulu !), un livre sur le tricot, un coffret de produits à l’amande de l’Occitane en Provence (j’adore, ça sent trop bon), un foulard rose et des sous !!!
Jeff qui récupère après les festivités !
A l’appart, nous avons, comme chaque année, décoré un sapin. Mais nous avons été prudents car nous avons pensé que Jimmy n’en avait encore jamais vu et c’est encore un bébé (malgré sa grande taille) très joueur. Du coup, nous n’avons décoré que le haut de l’arbre pour ne pas voir nos décos toutes cassées dans tous les coins de l’appart. Bien nous en a pris ! Le sapin est une source d’émerveillement et d’occupations et de jeux renouvelés pour le plus grand bonheur de nos deux choupinets. Nous allons essayé de le garder le plus longtemps possible, c’est un bonheur de les voir jouer tous les deux, pendant des heures !
première rencontre avec un sapin de Noël pour Jimmy
C'est trop chouette tous ces joujoux en l'air !!!
çà fatigue de jouer autant !! un peu de repos pour Jimmy (dans une super position toute en grâce et élégance 
)
moi j'adore Noël, pas vous ? (Lilas toute jolie pour le réveillon !)
Voilà, j’ai apprécié comme toujours la période pré-Noël où l’on s’active pour rechercher les cadeaux qui feront plaisir, la préparation des repas. J’ai trépigné d’impatience de voir le 24 arriver et … c’est passé si vite ! Mais c’était un bon Noël, nous avons bien profité.
Aujourd’hui, déjà le 31 ! Vous vous sentez comment ? Prêtes à passer en 2013 ? Avez-vous quelque chose de prévu pour ce soir ? Pour nous, ce sera tranquille, un bon film et une raclette (miam) en amoureux !
A bientôt !
Comme me l’ont prouvée vos mails et ainsi que me l’a dit ma Dream’, je n’ai peut-être pas récolté beaucoup en quantité mais en qualité, oui et je vous en remercie. merci pour vos petits mots. Depuis quelques jours, à force de baver sur les créations de Memy, j’ai décidé de me remettre au tricot. Remettre est un grand mot, me mettre plutôt. J’avais vaguement commencé il y a quelques années. J’ai tout à réapprendre. J’ai envie de remplir mes moments de fatigue et d’angoisse par quelque chose de positif, constructif et, j’espère, à ma portée. Par moments, je ne suis capable de rien, surtout avec les effets secondaires de la chimio et la fatigue du cancer. J’ai retrouvé des pelotes et des aiguilles et en suivant les indications de Memy et le site Internet qu’elle m’a indiquée, j’ai réussi à faire deux trois points de mousse. là, où j’ai du mal, c’est à monter les mailles. J’ai passé une demi-heure à grogner à essayer de les monter avec la méthode dite « rapide ». Je suis pas très douée… )
Sinon, je vous présente mes deux amours, deux petits rescapés d’un refuge. Jimmy n’avait que 8 mois mais il avait déjà connu 7 foyers et été maltraité. On nous l’a présenté comme un chat sauvage et agressif. n’importe quoi. il suffisait d’un peu de patience et d’amour…
à bientôt,
votre Barba
Lilas
Jimmy
